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questo ormai è caduto in disuso.
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EhEhEh!! Buon Natale bambiniii

Ebbene sì! Come ogni anno arriva il Natale!
O meglio...non si sa come ma, da un pò di tempo a questa parte, arriva sempre un pò prima dell'anno precedente.
Vi ricordate anni fa? I supermercati, le strade, i negozi e le case si addobbavano il giorno dell'immacolata.
L'8 dicembre tutti chiusi a fare l'alberello, realizzare presepi più o meno scadenti con ruscelletti d'acqua che puntualmente mandavano in black out i fili della corrente.
Si andava in cantina, si recuperavano le palline della nonna (veri oggetti di antiquariato), le punte a stella, i fili d'oro e argento che con l'avanzare del tempo si frantumavano e ricoprivano il tuo pavimento di striscette ingiallite impossibili da raccogliere se non con puntigliosa religiosità. (cioè a bestemmie)
E l'albero! Verde fluorescente, coi rami sempre meno credibili, ma sempre più profumati alla muffa.
E la famiglia tutta si metteva ad addobbarlo! Più ce n'era meglio era!
E ci attaccavi ogni ben di dio! Dalle cose più trash, ai tuoi lavoretti fatti alle elementari e quelle dei tuoi fratelli fatti all'asilo. Improbabili composizioni in pasta di sale, angeli, palline di ogni tipo forma e grandezza... e per finire le luci! Km e km di fili luminosi nei quali avvolgevi il tuo alberello stracolmo e pericolante. Iridescenti, colorate, bianche, al neon, che si accendono a tempo di musica, con sette differenti combinazioni. Uno sfarzo da far invidia persino a Babbo Natale in persona. E ti senti avvolto dalla magia di questa festa.

Poi gli anni passano... i commercianti, speranzosi di accattarsi per primi i vari babbonatali della terra, cominciano ad addobbare a inizio dicembre i loro negozi.... scatenando così l'apocalisse del Natale. Ogni anno c'è qualcuno che si ingegna a farlo per prima col risultato che quest'anno in data 26 ottobre i primi negozi esponevano già il loro primo alberello. L'11 novembre tutti i centri commerciali e affini avevano già schierato i loro babbi natali con zampognari al seguito, luminarie, alberi appesi a testa in giù (quest'anno la parola d'ordine è stupire..fa nulla se di natalizio non c'è niente)
Mi aspetto fra qualche anno di vedere i primi addobbi già dal 15 di agosto!

Il risultato che si ottiene però non è quello sperato. Alla povera gente che lavora non gliene può fregare di meno se è già Natale con 6 mesi di anticipo. Non li compra i regali! I regali son per definizione fatti all'ultimo momento! Tipo il 24 notte. Quando mai ci si decide a comprare il rasoio barba al fidanzato alla metà di ottobre? E se poi salta fuori a fine novembre che voleva assolutamente il nuovo gioco della play?

Non regge questa tattica... uno il Natale ce lo ha nel sangue e scatta esattamente l'8 dicembre. Non un giorno prima, non uno dopo.

Come d'autunno sugli alberi le foglie

No, non ho intenzione di parlare di guerre, lotte armate e tanto meno del natale.
Mi riferisco ai miei anni che scorrono inesorabilmente sempre più veloci.
E' pazzesco come sembrano non passare mai fino ai 20 e poi... ZAC... ne hai 27. Senza essere avvisata. Ti svegli, ti giri nel letto...ti ricordavi di averne 24... invece ne compi 27.
Non te ne accorgi semplicemente. E adesso son ancora pochi...ma quando saranno 30? Poi 40? poi... UH DIO! MANCO CI VOGLIO PENSARE!
La cosa particolare però accade ai 25 anni. Ti dicono che quando arrivi a quell'età inizia il tuo declino. Difatti il giorno del mio 25° ero malata.
Da lì sono iniziati i piccoli acciacchini. Una volta il torcicollo che ti fa muovere come un palo di legno, poi cominci a non digerire più la casòla di tua mamma, la trippa con le cozze si vendica nel tuo intestino, inizi a notare quelle piccole rughette attorno agli occhi, ma ti dici "è solo la stanchezza che ho accumulato oggi... domani spariscono". La mattina dopo ti alzi corri allo specchio e quei segnetti semi-invisibili son ancora lì. Che son appena accennati (grazie al cielo) ma a te sembrano solchi fatti con l'aratro e inizi a vederti invecchiare in tempo reale mentre ti fissi allo specchio.
Inizi ad accorgerti di piccoli difettuzzi nel corpo che prima non c'erano e da lì. Scatta il panico!
Inizi e pensi pensi a come fare per fermare l'inarrestabile!
Pensa pensa!
Compro la crema antirughe creato appositamente per spianare le crepe di mia nonna!
Quella farà pur qualcosa!
Ti copri di unguenti alla mandorla da capo a piedi, compri cd di fitness fatti in casa (iscriversi in palestra è troppo dispendioso e dentro quel tutù rosa sembri più platinette che madonna), cerchi di rimettere quella mini ascellare che non metti dall'età di 14 anni, costatando che ti ci si infila solo il polpaccio sinistro.
Sei in piena corsa nella lotta contro l'invecchiamento.
Ma dopo poco più di due settimane... prendi tutto il kit "vita da Cher" e lo getti nel cesso.
Troppa fatica, troppo impegno quotidiano. Che menata ricordarsi tutti i santi giorni di mettere le alghe anti cellulite, la crema alla papaia, lo scrub, l'olio tonificante... e vedere quelle due galline zompettanti che saltellano da un piede all'altro sempre sorridenti mentre ti gridano "più fatica! più sforzo! Dai che quella ciccia la buttiamo giù! Ancora 50 esercizi e abbiamo finito!!", il tutto mentre tu stai ancora cercando di capire in che senso ruotare le braccia mentre saltelli su un piede solo facendo attenzione a tenere i glutei ben contratti.
A quel punto ti rendi conto che forse invecchiare non è poi così brutto. Dopotutto quelle rughette ti fanno sembrare più donna. Più intelligente, stile Vita Vissuta.
Mi piaccio più adesso di prima. E casomai il botulino lo hanno già inventato.

Barbie o Bratz?

Questa è una questione di importanza vitale.

Da qualche anno a questa parte le favolose Barbie son state soppiantate dalle più attuali Bratz.
Se voi che leggete avete più di 20/23 anni forse potete capirmi... ma se siete più giovani... ahimè...siete spacciati.

Le Barbie erano un must. Belle, proporzionate, eleganti, di classe.. sapevano fare mille mestieri! La ballerina, la pittrice, la casalinga, la manager, l'addestratrice di cani, la cavallerizza, la principessa, la commessa, l'esorcista, la pattinatrice, l'assaggiatrice di formaggi... tutto!
Per di più erano fedeli! Un unico grande amore per tutta la vita, il mitico Ken dai capelli posticci e dalla mutanda plastificata. Non lo hanno mai tradito anche se era l'essere più moscio sulla faccia della terra! Anche se aveva i capelli di color verde cacca di piccione o se non sapeva nemmeno cuocere un uovo al tegamino.
E poi... vogliamo parlare dei loro armadi? Di tutte quelle cose cha avevano in dotazione?
Vasca da bagno con idromassaggio, negozi, slitte, automobili, letti, divani, case di mare di campagna e di città. Camper, scarpiera, yatch, tavola da surf, confessionale in mogano, ospedale, vaschetta per fumenti, cucine e boudoir muccato.

Però ai perbenisti scassapalle non andava bene!
TROPPE TETTE! dice uno
FIANCHI TROPPO STRETTI dice l'altro
TROPPO TRUCCO!

così la restaurano come capita ad ogni 50enne che si rispetti e ne esce una specie di Lucia (di Renzo e Lucia) che al confronto Madre Teresa di Calcutta sembra la Rettore.
Capita così che le bambine, guardando questa ameba rincoglionita di 50 anni, la trovino poco interessante e le vendite crollano a picco... MA DAI?!

E contemporaneamente fanno il loro ingresso nel magico mondo dei giocattoli per bambina (e non) le BRATZ!
Delle nane...perchè son alte un metro e un cazzo con le caviglie attaccate al culo e la testa enorme, che se fossero vere, dovrebbero andare in giro con dei tiranti per non rischiare di decapitarsi ogni volta che girano la testa quando vengono chiamate.
Truccate peggio di moira Orfei. Delle labbra a canotto così grandi che persino la Parietti si è risentita perchè non detiene più il record mondiale.
(s)Vestite che nemmeno sulla circonvallazione alle 2 di notte vedi tanta pelle scoperta...
E GIUDICANO.
Queste piccole battoncelle da strada osano giudicare TE perchè non sei vestita come loro e quindi sei OUT!
Mangi un panino? "OH MIO DIO RIBREZZO!!! VORRAI MICA INGRASSARE! MANGIA INVECE QUESTI RAMOSCELLI DI ULIVO VEDRAI CHE FORMA CHE ACQUISTI!"

Insomma... prima distruggono un mito della nostra infanzia perchè considerato troppo malizioso e poi ne creano uno che fa impallidire anche il buon Rocco Siffredi.

BARBIEEEE!!! TORNA DA NOI!!!! VESTITA CON L'ABITO POLVERE DI STELLE NON AVEVI EGUALI.
RESTERAI PER SEMPRE NEI NOSTRI PIù CARI RICORDI.

ZERO/12

Odio i bambini.
lo annuncio al mondo in via definitiva.
Li odio dal profondo del cuore... e insieme a loro odio i genitori che non sanno fare il loro mestiere ma che se la tirano se il bambino fa una puzzetta... "uhhh tenero! guarda come si accoccola bene sotto al tavolo mentre diventa paonazzo perchè sta spingendo per fare la cacca!!!" "Guardatelo!come si infila lui le dita nel naso non se le infila nessuno e poi...ahahaha appiccica le caccoline sulla faccia delle persone! che simpatico!" "Non è tenero?" mentre tenta di evirare un gatto con la forchetta.

Allora...alla signora partoriente, oltre al libro su come respirare mentre sforna il pargolo, dovrebbero anche dare un piccolo opuscolo su come crescere i figli senza che vengano odiati sin dalla tenera età dagli altri abitanti del mondo.

Ci sono poche e piccole regole da seguire perchè ciò non avvenga.
Non credete all'idiozia che la tv fa male! La tv fa bene! Non abbiate paura di fargli vedere Jack lo squartatore, platinette in mutande e sgarbi che spiega alla mussolini col suo solito aplombe che è una capra e una merda di cane!
é inutile che vi preoccupiate tanto degli OGM presenti in quelle pappette melmose che gli rifilate spacciandole per cibo... è inutile impaurirsi se il pannolino in cui lo avete rinchiuso fino alla testa ad un certo punto si bagna... ci piscia dentro... se non si bagnasse ci sarebbe un problema logistico di fondo! è inutile spaccarvi la testa con dilemmi esoterici mentre decidete se è meglio prendergli come peluches per dormire winnie the pooh o la strega di biancaneve.
Tutte queste vostre seghe mentali non servono se tanto non lo sapete crescere correttamente!


I pennarelli se li infilasse su per il culo invece di provare a ridisegnarmi la gonna bianca nuova!
Che stesse zitto mentre io parlo! Già catalizza l'attenzione di chiunque per 23 ore e 59 minuti al giorno... quel minuto che avanza è MIO E LO ESIGO altrimenti te lo scaravento fuori dalla finestra!
La pappa va messa in bocca, non lanciata per la cucina sperando di beccare le tende nuove!
Se gli si dice no è no! Non facciamo come al solito che il no diventa "subito tesorino".
I piedi del bambino puzzano peggio di quelli di un corridore di maratona! Non li far mettere sul tavolo da pranzo che mi viene da vomitare!
E basta! e dico basta esigere attenzione mentre tuo figlio tenta per tre ore filate di spiegare il nuovo film disney che ha visto ieri sera!
Non si capisce un cazzo! Mugugna frasi sconnesse e parole senza senso! e per di più non me ne può fregare di meno!

Quindi cari genitori... tenetemi lontani i vostri figli capricciosi puzzolenti e petulanti almeno finchè non hanno compiuto 15 anni...
altrimenti non rispondo di me!

Sloganizer

dopo aver fatto la scoperta dello sloganizer aria si è trovata improvvisamente senza lavoro.
Dopotutto crea frasi migliori rispetto a quelle che partorisce lei e non occupa spazio inutile...




Ovviamente ne abbiamo creata una appositamente per l'essere immondo...

Un pò di cronaca...

Questo blog è fermo fermo fermo!!!!
La colpa è delle colleghe che fingono di lavorare e invece giocano a super mario bros ...
Quindi ho deciso di intentare un colpo di stato, rovesciare il governo democratico e prendere definitivamente in mano io le redini di questo blog.

Spero non me ne vogliate...

La notizia di apertura è che vale non ha vinto il mondiale...
quel babeo è caduto al 4° giro nella 2a curva...lasciandoci tutti basiti e avviliti..
Per altro la vista di chentachi chid (non è errore..è odio!) piangente al traguardo è stata stomachevole... non so che deformazione abbia la sua bocca ma quando piange si sfigura completamente e si trasforma nella rana dalla bocca larga... odioso e inguardabile.
La cosa che però ha inflitto la mazzata finale è stato il mancato commento di meda... cioè...lui ha commentato...ma... non avendo vinto il suo pupillo non ha fatto e detto le solite follie a cui eravamo abituati! Una tristezza infinita!

In questi giorni poi si sta decidendo dove Vladimir appoggerà le sue eleganti chiappe. Uomini o donne?
Maschio o femmina? In quale cesso gli/le verrà concessa udienza?
Il mondo si è fermato in attesa di sapere il responso della giuria.
Però mi chiedo come mai non si siano fatti la stessa domanda col sciùr ferrara bindi bondi calderoli ecc ecc... ??
perchè questo problema non è esploso anni fa...?
quindi son giunta alla conclusione che, forse, è più probabile che questo problema sia venuto direttamente da Vlady che ha detto "col cazzo che condivido il bagno con questi esseri immondi" e in fondo la capiamo!